內容簡介
作者簡介
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精采書摘
內頁試讀
當白雪公主遇見了白馬王子，兩人一見鍾情，決意長相廝守，從此過著幸福快樂的日子，是每對夫婦所夢寐以求的。但現實中的婚姻生活又是怎麼一回事呢？
夫婦兩人來自不同的成長背景和家庭文化，在交流互動中除了自我了解以外，還要透過彼此坦承開放的心靈交流與內在溝通，才能相互提攜，千萬不要為了證明自己是對的或是想要改變對方，得了「理」卻在無意間失了「情」，形成了婚姻生活的障礙。
婚姻是增進成長的機會，夫婦兩人牽手往情理兼顧上邁進，達到身心的平衡與肯定，進入靈性的階段，享受婚姻生活中真善美聖的豐溢本質。親密良好的婚姻關係，也是父母送給子女人格健全成長旅程上的最佳禮物與基石。
婚姻生活有苦也有甘，在這條具有創造性的婚姻道路上，期望本書能幫助每對夫婦活出成全的自己，創造美滿的家庭，締造和諧的社會。
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任兆璋修女，(1923-2006), 江蘇上海人，天主教社會服務修女會修女，震旦大學畢業，赴美修習婚姻輔導碩士。回台後於1968年創立天主教耕莘醫院社會服務部、1975年成立聖母聖心會華明心理輔導中心家庭部，1993年設立懷仁全人發展中心。 四十餘年來，在社會工作與婚姻輔導領域中，貢獻心力、惠人無數。著有《共脩此生》、《孩子的心，我懂》、《結婚前．結婚後》、《愛的學習》、《任修女的親子學堂》等書。一路陪伴需要的人們直到2006年蒙主恩召。
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本書緣起
再版推薦序
第一章 婚姻生活中的理路
第二章 突破婚姻中的瓶頸
第三章 婚姻關係與子女的成長
第四章 自我價值與兩性關係
第五章 創造性婚姻
婚姻生活中的理路
在婚姻中，所要強調的是關係、是成長的機會。兩個來自不同姓氏、不同家庭的男女，踏上地毯的另一端，互相扶持進入共同的人生旅程。假定婚姻中沒有了「關係」，失去了友善的關係，就表示他們要分開了，即將面臨簽字離婚的危機。
要是想要開車，便得學習駕駛，待取得駕駛執照後，才能安全上路。律師或醫生也需要考上專業執照，才能合法執業。幾天前報紙登載，以後當老師也要考照，滿十年再換一次執照。
真希望有一天，要結婚的人先得考執照。否則，不曾學習如何度婚姻生活者走上結婚之路，正如不會駕駛便貿然開車，一路險象環生，叫人捏把冷汗。當事人悶著頭東撞西撞，父母親怎麼做我們就怎麼做，甚至電視、電影裏怎麼演，也信以為真。最傷害我們的，是那些白雪公主遇見白馬王子的「童話」，使人誤認為結婚以後，從此就過著幸福快樂的日子，直到永遠。
請教諸位己婚的女士、先生，在您真實的婚姻裏，是否永遠能保持幸福快樂呢？生活中有無波折？婚姻既然有這麼多的波折，卻從來沒有人教導如何正確且健康的度過；事實上，不斷有人盲目的走進婚姻，也越來越多人頭破血流地走出婚姻。每個人對於婚姻沒有把握都心知肚明，但仍渴望自己的婚姻順利，懷著期待又害怕受傷害的心態，踏上地毯的另一端。
譬如：有些時候，父母會教誨結婚的孩子要「相敬如賓」、「上床夫妻下床客」，或希望兩人「恩愛」，要「心有靈犀一點通」。可是，這些話沒有具體的幫助。因為「心有靈犀」是需經長久的時間，才能讓兩個不同背景的人「一點通」。既然很想婚姻美好，又沒把握時，只能沿襲傳統中的迷思。
傳統上，在新娘下花轎時，用一個篩子罩住她，一方面可以避邪，另方面可以「罩住」她。在十八年的婚姻輔導中，碰到很多太太邊哭邊說：「他們要罩住我耶！我的婆婆在我一下轎，就把篩子拼命罩下去，要罩住我！」我是很可怕的經驗！
聽說本省在女兒上轎前再三交代：洞房花燭夜要讓先生先上床，然後把自己的鞋壓在他的鞋子上面，嘴巴還要唸唸有詞：
「我的鞋，壓你的鞋，你會給我管得頭ㄌㄟ′ㄌㄟ′」（台灣話）意思是說，你會被我管得頭低低地。
這就好像買汽車牌照，號碼是8888就可以發發發發，一路發到底！是不是真的能發？同樣的，你的鞋壓在我的鞋上，能不能一輩子把我管得抬不起頭來？這實在很難說。
假使自己父母的婚姻關係美好，便在其中學得度美滿婚姻的秘訣：如果他們一天到晚吵吵鬧鬧，等到自己結婚後，也一樣地吵鬧不休，實在是辛苦的煎熬。
溝通分析
第二次世界大戰以後，行為科學開始發展。對婚姻的成功與否，就有跡可循。心理學家柏恩博士（Eric Berne）的「溝通分析」，在這方面能有貢獻。現在簡單的介紹。
柏恩博士認為人是相當的複雜，不是單單一個「我」在我內，其中還有很多「我」，在最活躍、最常出現的「我」裡，有一個父母、一個孩子。
所謂「一個父母」，就是從我小時候開始，父母教給我的一些東西，現在雖然他們不在場，但我會很自然的用父母的心態看待我的生活。譬如：父母對我們不滿意，常加責備。所以，當自己結了婚可能會對配偶說：
「你看你！瓦斯又沒關好！你就是這樣拖拖拉拉、丟三忘四的。」
這很可能是父母講話的口氣，而我們和配偶講話的時候，也用這樣的心態講話。同時，每個人都有與生俱來的任性，就是：我現在想要什麼，馬上就要得到，沒有辦法等待。我們裏面都有個很任性的孩子說：「我的主意，全要照我的意思去做」。
以柏恩博士的理論學說，兩個人以成人的年齡結婚，實際上不單單是兩個人走入婚姻，而是四個人同時一起進入，兩個父母、兩個孩子一同走向地毯的那一端。柏恩博士也提到，我們怎樣跟父母來往，也就怎麼樣跟配偶來往。換言之，每一個人結婚以後，都有回到幼年的傾向，很想把現在新組織的家，完全與我小時候的家一樣。
婚姻問題是性格問題
根據柏恩博士的原理，婚姻問題其實是性格的問題，就是父母培養我如何跟別人來往，足以影響我性格的形成，而婚姻是跟另外一個人攜手一起走人生的旅程。父母怎樣培育我，是我進入婚姻後順利與否的關鍵。
性格的形成與早年的生活背景關係密切。婚前對背景的了解固然重要，婚後更需不斷地了解自己與對方的背景，然後才會逐漸進入「心有靈犀一點通」的境界！既然進入婚姻以後仍要繼續成長，那麼又如何才能長成為真正的男人與女人？健全而成熟的成人呢？
柏恩博士說：人在年幼時，自以為是很了不起的。打從嬰兒期開始，認為我和父母，周圍的人，甚至和宇宙相連，自視為權威人物：以為打雷的聲音，就是我在「發聲」；連父母講話也是我控制，因為我跟宇宙萬物是整個的完全連結在一起。
最初，如果外界發生了問題，會覺得都是自己的錯，也就是：「I am not OK!」「是我不行！我不好！」前幾天有位太太表示，在一年多前先生去世。她那上三年級的小孩對媽媽說：「如果我好一點，我相信爸爸不會死。」那個孩子清楚的表達：是我不OK，所以爸爸死了。他認為他是全能的，可以控制宇宙萬物，好像父親的死跟他有關係。這是第一階段的成熟度。
等到孩子成長大到某個階段時，發現爸爸媽媽竟然說謊，繳納稅金時也會逃稅，在震驚之餘他認為：「啊！我固然有問題，爸爸媽媽也不OK，他們也有問題。」然後開始認為別人有錯，這是第二個階段。
到下一個階段，他發現自己沒有錯，全是別人錯了。「我OK，是別人不OK。」這是第三個階段。
進入第四個階段就比較成熟了。像我這個七十歲的修女，講話很大聲，我們修會的修女說：「妳不像個女人！」雖然我已經改了很多年了，還是大聲講話。這是我的弱點，很願意改，可是卻經常如同聖保祿宗徒在聖經上說的一樣：「做我不願做的事，我願意做的事，我做不出來。」（致羅馬人書第七章19節）
第四個階段是：「我有弱，別人也有弱，大家都可以有弱，但我們都OK！」
在婚姻生活裏，從第一階段、第二階段、第三階段，最後進到第四階段，要逐段經歷。歷經這四階段的成長過程，了解自己的背景，接受弱點，容許自己是一個有強有弱的普通人、可憐而又可愛的人。所以，接下來我們要談如何在婚姻中成長。
改善婚姻的途徑
要改善婚姻，該循什麼途徑改善呢？
（一）從現在到背景
柏恩博士另一則應用於現實生活的學說：我在結婚前怎樣與父母來往，以後也會怎樣跟配偶來往。比方：一對夫妻蜜月旅行回來後，太太發現先生大聲並以很衝的口氣跟婆婆講話。跟他交往了那麼多年，不曾聽過他那麼大聲講話，那麼不尊重別人。忽然發現：「原來我的先生不太尊重父母」，心裡感到很不舒服。
幾週之後，先生對太太也開始大聲講話，態度很衝了。太太來談話，我對她說：「妳應感到高興，因為他把妳看成和他媽媽一樣的親密了！」此話怎麼解釋？媽媽在他小時候，就容許他對自己可以大聲、可以兇兇的講話。很多時候做父母的都覺得：「自己的孩子嘛！他現在心情一定很不好，就讓他隨便講講吧！讓他的情緒發洩一下吧！」這樣久而久之，便養成了習慣。
先生和媽媽講話很隨便，表示他對媽媽深具安全感。幾週後，他對新婚妻子的情感，也與他和媽媽一樣的親密了。「親密包括隨便！親密包括隨便！」
覺得如何？可曾遇到相同的情況？在婚姻生活裡，並不鼓勵先生們噡家可以對太太大聲講話，而要了解先生現在的行為，是由於他的背景形成的。
譬如：有一對夫婦，先生是長子，太太是長女。他們的父母大都未受太多的教育，對於受過高等教育的子女所說的話非常重視，時常要求子女幫忙為家庭做決定或做計畫。結婚前這兩個人都很有主見，甚至父母也要聽自己的，所以結婚後，一討論就吵架。當進入背景的探索後，才了解雙方都慣於別人聽從我。可是進入婚姻後，兩個人必須互相傾聽、彼此尊重，不能凡事都要別人聽從我的。
在協談的經驗中，多次發現身為獨子的先生，婚姻生活常會產生很多問題。因為在成長的過程裡，通常媽媽在每件事上都會替他做得很好，伺候得服服貼貼。若是這位獨子在團體中認識一位為長女的女子，有很多弟弟妹妹，從小便習慣照顧別人。他看到這女孩很會照顧別人時，就深深地被她吸引。這樣搭配的夫婦，在剛結婚時，雙方都覺得順當，因為新娘慣於照顧自己的弟弟妹妹，所以也很習慣地照顧先生。可是，等到孩子一個個的生下來以後，她就累壞了。
曾有協談的太太有兩個孩子，可是她卻說：
「修女，我有三個孩子。」
「妳不是只有一兒一女嗎？」有些不解的問題。
「我先生就是我的第三個孩子。現在我已經很累很累了，再也沒有力量去照顧他了！」
這裏要強調的是希望新婚的夫婦們，當瞭解現在與背景的關係後，能適度調整自己的心態。先生是獨子也好，么兒也罷，都沒有習慣照顧自己。因此，從結婚的第一天起，就要開始幫助先生逐漸的獨立，讓他學習照顧自己。而不是新婚時，凡事都幫他打點妥當，還覺得兩個人的關係都很好呀！很順呀！
同樣的，有些太太不會做家事，先生卻蠻行的。千萬別對她說：「都讓我來做就好了，妳不會！」新婚時期，這樣處理的確比較容易，可是等到『七年之癢』時，就受不了了。上述自稱有三個孩子的那位太太，和下一個個案中的這位先生都是這種情況。
有一位先生來談話時，他說：「剛結婚時，她說不會做魚，那無所謂。可是現在過了七年還不會煎魚，好像都是我的事了！」
太太回敬他：「你要清楚喔！結婚的第一個禮拜我就要求練習燒魚，你說：『不要啦！妳會燙到手啦！』結果到現在七年來，就沒辦法接受讓我學煎魚。」
了解雙方的背景後，知道不會並不要緊，習慣被人照顧也沒關係，可是需要在新婚時，就開始讓對方慢慢學習。假定婚後第一個禮拜下廚煎魚燙到手，那就幫她擦擦藥，再吹一吹，也會學到一些經驗，下次煎魚的時候，也許會燙得少一點。若是還會被燙到，覺得心疼，就摸摸她疼惜一下。如果只是一味地保護而不讓對方嘗試，到後來自己也會受不了。
從現在回溯到背景，就是要瞭解配偶的背景，接納他，容許他可以是依賴的。同樣的，當子女剛出生時，比較需要依賴我們，什麼事都要靠我們幫忙他。但必須從他的依賴中，逐漸把自己釋放。假定不自我釋放，會終身為孺子「奴」啊！這是我們要清楚瞭解的。
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