話，人人都會說，卻巧妙不同； 在對的場合，說對的話， 可以讓你在五分鐘內募到想要的捐款； 可以讓你在瞬間化敵為友； 可以勸家人戒菸； 可以推動改革！ 非暴力溝通法， 藉著四十多年在世上最暴力的角落調解衝突和治癒人際關係的經驗， 充滿了啟發人心的故事、各種可行的技巧和策略， 邏輯清晰具有說服力， 對解決衝突、轉化職場文化和權力結構、轉化敵對形象、達成有效的社會改革， 是一套既完整又有效的溝通法。 如果人人都能閱讀此書， 了解經由語言和溝通來創造和平的方法， 我們的世界， 會因此而改變。

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馬歇爾．盧森堡， Marshall B.Rosenberg，非暴力溝通中心(CNVC)這一非營利機構的創始人及教育訓練主任，他的課程和培訓計畫遍及全世界至少35個國家，目前也實施於全球上百間學校。

盧森堡博士早年生活在動盪不安的底特律市，遭遇了許多暴力，他對運用新的溝通方式及和平解決分歧產生濃厚的興趣，促使他開始學習臨床心理學，1961年獲得美國威斯康辛大學專業博士學位，他接下來的生活經歷對宗教的比較研究激勵他發展非暴力溝通模式。

手上拿著布偶和吉他，在世界一些最為暴力的地區工作，盧森堡博士展示了如何創造一個更和平的世界。

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目　錄

 

 

 

 

感謝／005

前言一／009

前言二／011

導論／015

 

 

 

 

．非暴力溝通的起源．非暴力溝通的目的

 

第一部　創造連結的非暴力溝通

 

第一章　兩個問題／027

 

第二章　我們如何能表達內在活生生的東西？／031

 

．觀察．感受．需要

 

第三章　我們如何能使生命更美好？／043

 

．請求．請求或命令

 

第二部　應用非暴力溝通

 

第四章　自己內在的改變／057

 

．經由自我教育而成長．對自身「錯誤」的同理心

．治療舊傷 ── 哀悼

／道歉

 

第五章　用同理心與別人連結／071

 

．回應別人的信息

 

第六章　看見別人內在的美／079

 

第七章　你想改變什麼？／085

 

第八章　勢力團體與其他掌權系統／093

 

．我們怎麼到了現在的地步．在學校中創造改變

．在貧民窟與幫派工作．改變其他社會機構

 

第九章　轉化敵對形象並連結／103

 

．協調相戰族群．對恐怖主義說話

 

第三部　用非暴力溝通來改變社會

 

第十章　與其他人結合力量以創造社會改革／117

 

．為社會改革募款

 

第十一章　處理衝突和對立／127

 

．看見桌子對面有人性的人．轉化職場衝突

．轉化職場文化．當人們不妥協

 

第十二章　感　恩／139

 

．讚賞成為有害的判斷．用非暴力溝通表達感恩

．如何接受感恩

 

第十三章　摘要／結語／147

 

附錄一　非暴力溝通模式／150

 

附錄二　表達感受的詞彙表／152

 

附錄三　人類共通的基本需要／153

第二部

 

應用非暴力溝通

 

　　「人性自由的最後一項就是選擇自己的態度。」

 

　　──維多．弗蘭克（Viktor Frankl）

 

第四章

 

自己內在的改變

 

經由自我教育而成長

 

　　「教育不是為生命的準備；教育就是生命本身。」

 

　　──約翰．杜威（John Dewey）

 

 

 

　　現在要跟你分享非暴力溝通能在哪些方面幫助我們改變：

 

　　◆在我們內在。

 

　　◆對那些行為與我們的價值不協調的人。

 

　　◆對我們生活於其中的結構。

 

　　前面概述了非暴力溝通的目的是要創造一種連結，讓慈悲的給予能夠發生。

我說明了這樣生活時必需的基本辭彙，表達感受、需要、請求的辭彙，如何用送給別人一份禮物的方式來表達這些，讓他們看見我們內在活生生的東西是什麼。

 

 

　　當他們能夠看見什麼事情會讓生命更美好，這給他們一個機會心甘情願地為共同的幸福做出貢獻，這是一份禮物。我談過如何經由同理心的連結，我們能從別人收到那件禮物，即使他們使用的語言是相當粗暴的。

 

　　當我們在看非暴力溝通如何能有助改變時，請記住這一點：我們希望人們的改變是因為他們看見更好的方法來滿足他們的需要，付出代價較低，而不是因為害怕不做時我們會處罰他們，或是使之有「罪疚感」。首先我們來看那個改變如何能在我們內在發生，然後是對那些行為與我們的價值不協調的人，最後是對我們生活於其中的社會結構。

 

　　首先是我們自己，想一個你最近犯的錯誤，你恨不得沒做的某件事。然後想一想，當我做了一件我恨不得沒做的事，我要如何教育自己？也就是說，當你在後悔你所做的事情時，你告訴自己什麼？

 

　　不久以前，我辦一個訓練課，看非暴力溝通如何應用在自己的內在，從自己的限度學習而不失去對自己的尊重。一位婦人告訴我們，她那天早上來上課以前對孩子大叫。她對孩子說了她恨不得沒說的話──當她注視孩子的眼睛，她看見孩子多麼受傷。我問她這個問題：「你那時如何教育自己？你對自己說了什麼？」

 

　　她說：「我說，我是一個多麼糟糕的母親。我告訴自己，我不應該用那種方式對孩子說話的。我說，我到底怎麼啦？」

 

　　不幸地，許多人就是這樣教育自己的。他們教育自己的方式，就是當我們做了權威不喜歡的行為時，他們教育我們的方式。他們責怪、處罰我們，而我們把它內在化了。結果，我們常常用罪疚、恥辱和其他形式的暴力高壓手法來教育自己。我們知道我們在做這事。我們是怎麼知道我們在用暴力方法教育自己？

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